恋愛・結婚
教えて! バツイチ先生

「レスられて不倫中のアラフォー主婦。再婚してくれない浮気相手と別れて夫と向き合うには?」〜後悔しない決断法が知りたい!

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Q.バツイチ先生こんにちは。私は結婚し10年になる37歳会社員です。 夫との結婚生活ではお互い我が強く、何事にも譲り合うことが出来ずにケンカばかりですぐにセックスレスになりました。

セックスしてくれないことに怒りで訴えてしまってはまたケンカになり、『俺はしなくても平気だから』と言われ続けました。 このまま誰にも触れられずにおばあちゃんになるのかと思うと、とても恐ろしかったです。自分を肯定する気は全くありませんが、それからはフラフラと浮気や不倫をしてしまいました。女として求められたかった、愛情が、セックスが欲しかった。なぜ夫と離婚しなかったかと言うと、ひとりになる勇気がなかっただけだと思います。

今不倫している彼は、5つ年下の独身男性で1年半の付き合いになります。私は「夫と離婚して彼と再婚をしたい」と伝えていますが、彼は『どうしていいかわからない』というばかりで、返事の期限を設けても明確な答えをくれません。 ただ『別れたくない』と言うだけです 私は子供が欲しいのですが、からだの不調もあって、医師から『子供は来年くらいまでで厳しい』と言われています。その話も彼にはしていますが、一向に返事をくれないままです。

何の約束もしてくれない彼とのことは、諦めるべきでしょうか。過去に同じような状況で悩んでいる人への先生の記事を読んで、私も夫に優しくしてみることから始めて、もう一度向き合えたら、と考えられるようになりました。不倫相手の彼とはどうしたら決着が付けられますか。頭では別れ方くらいわかっているんですが、ほんのわずかな可能性かもしれないけれど彼と一緒になれたかもしれない将来を夢見て、 後悔してしまいそうです。後悔しない決断の仕方ってありますか? 厳しくて構いませんので、どうか力強いお言葉を頂けませんでしょうか。(あさこ)

今日の授業は、後悔しない決断法がテーマよ。このお悩みを読んで深く頷いている同じような境遇の生徒も、この教室には結構居るんじゃないかしら。レスで苦しんで夫に訴えても向き合ってもらえず、だけど離婚する勇気もないから、そのさみしさを他所で埋めている。こういう状態で不倫相手に夢中になっても、結局何も解決しません。一時の性欲と女としての承認欲求は満たされるかもしれないけれど、肝心の「あなたの居場所」であるはずの夫との関係がこじれたままだからです。

もちろん、他所でセックスすることによって配偶者に優しくなれる、というメリットはあるかもしれない。だけどあさこさんのようにセックスと家庭生活をそこまで割り切れずに不倫相手との関係にのめり込んでしまうなら、夫との関係はますます悪化するばかりよね。

あさこさんのようなケースの場合、まず離婚と不倫相手との関係は切り離して考えて欲しいの。誰かとの関係が上手くいかない逃避として違う男性に居場所を求めるのは依存。そうやって依存するような形で相手を求めると、愛ではなくて執着になりやすいの。あなたも自覚しているように、あなたが今まで離婚しなかったのは「ひとりになるのが怖いから」。その怖さは自分で克服すべきもの。そうやって真の精神的自立を図らないと、あなたは今後誰と付き合っても、同じようなことを繰り返すだけになると思うわ。
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